Перейти на домашнюю страницу Андрея Герасимова Сайт Андрея Герасимова
Разговоры об Америке
www.gerasimov.org
 
 ПравилаПравила FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

any jokes in english to post here!
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Разговоры об Америке -> English Zone
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
White Owl
Штатный зануда


Зарегистрирован: 10.03.2003
Сообщения: 2452
Откуда: USA, New York City

СообщениеДобавлено: Четверг, Октября 13, 2005 9:30pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- What happens if you put the Energizer Bunny's battery in backwards?
- He keeps coming, and coming, and coming...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
White Owl
Штатный зануда


Зарегистрирован: 10.03.2003
Сообщения: 2452
Откуда: USA, New York City

СообщениеДобавлено: Вторник, Октября 18, 2005 7:14pm    Заголовок сообщения: BEER DRINKER'S TROUBLESHOOTING GUIDE Ответить с цитатой

BEER DRINKER'S TROUBLESHOOTING GUIDE

Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; shirt front is wet.
Fault: Mouth not open when drinking or glass being applied to wrong part of face.
Solution: Buy another pint and practice in front of a mirror. Continue with as many pints as necessary until drinking technique is perfect.

Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; beer unusually pale and clear.
Fault: Glass is empty.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Room is spinning.
Fault: Somebody is spinning your barstool.
Solution: Vomit on person doing the spinning.

Symptom: Feet cold and wet.
Fault: Glass being held at incorrect angle.
Solution: Turn glass so that open end is pointing at ceiling.

Symptom: Feet warm and wet.
Fault: Loss of self-control.
Solution: Go and stand beside nearest dog. After a while complain to its owner about its lack of house training.

Symptom: Lap cool and wet.
Fault: Drooling on yourself.
Solution: Change position so that you are drooling on someone else.

Symptom: Bar blurred.
Fault: You are looking through the bottom of your empty glass.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Bar moving.
Fault: You are being carried out.
Solution: Find out if you are being taken to another bar. If not complain loudly that you are being hijacked.

Symptom: Bar looks like a circus.
Fault: You're at a circus.
Solution: Go to a bar.

Symptom: The opposite wall is covered with ceiling tiles and has a fluorescent strip across it.
Fault: You have fallen over backwards.
Solution: If glass is still full, and no one is standing on your drinking arm, stay put. If not, get someone to lift you up and lash you to the bar.

Cheers,
\Pete
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Sticky_Eecky
Житель форума


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 164
Откуда: Chicago, IL

СообщениеДобавлено: Пятница, Октября 21, 2005 11:50am    Заголовок сообщения: 40 Things Not To Say Before Sex, Add yours! Ответить с цитатой

40 Things Not To Say Before Sex, Add yours!
1. Ok... so do i pay you know or after
2. wait let me get my girlfriend to join.
3. I dont feel like using a condom
4. I have aids
5. So what's your name again?
6. let me get the blow torch
7. I Hope you don't taste like your sister
8. How long is this gonna take?
9. I have dinner at 7:00 with my wife so if you could hurry it up that would be great
10. Like 15 minutes ago, I took the biggest, longest s**t of my life, allowing it to extend far above the water in my throne. God damn it was groovy.
11. Crap the dog is looking
12. wow....last night my cum was green
13. dont forget, his name is bubba
14. did you take a shower today you smell like crap
15. i dont really look like liza manelli do i?
16. You wouldn't happen to have any viagra would you?
17. wait a minute, that says Vick's not Vaseline
18. which one is the vagina?
19. This isn't where I parked my car...
20. and take your teeth out this time
21. hope you dont mind that i havent showered in 3 months, im going for a record
22. Dont move too fast, I've got the s**ts.
23. MY PENIS where did it go!
24. Before we do this, I want to know if they are real or silicone?
25. So I can put it in your ass, right?
26. Can you ask your grandmother to leave the room?
27. Don't tell mommy, okay?
28. Would you mind if my mommy stayed in the room with us?
29. i know you're my sister but we dont look anything alike
30. hey i remember you your my cousin
31. im gonna sleep, you can do whatever you want.
32. is that clean?
33. are you sure this goes there?
34. hey you look like that fat chick i went to high school with ha ha she was sooooo ugly
35. Who f**ks first?
36. It's usually bigger.....
37. Don't worry if it's yellow.
38. Where is that stripper at?
39. Mind if I turn on a porn while we do it?
40. I hope my girlfriend doesn't come home early.
_________________
I swear it couldn`t be sweeter, Life`s a bitch. Depending on how u treat her, U might get rich.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Воскресенье, Октября 23, 2005 2:56pm    Заголовок сообщения: In 1923, Who Was. . . Ответить с цитатой

In 1923, who was. . .

1. President of the largest steel company?
2. President of the largest gas company?
3. President of the New York Stock Exchange?
4. Greatest wheat speculator?
5. President of the Bank of International Settlement?
6. Great Bear of Wall Street?

These men were considered some of the worlds most successful of their days. Now, 82 years later, history tells us what ultimately became of them.

The Answers:

1. The president of the largest steel company. Charles Schwab, died a pauper.
2. The president of the largest gas company, Edward Hopson, went insane.
3. The president of the NYSE, Richard Whitney, was released from prison to die at home
4. The greatest wheat speculator, Arthur Cooger, died abroad, penniless.
5. The president of the Bank of International Settlement, shot himself.
6. The Great Bear of Wall Street, Cosabee Livermore, also committed suicide.

However, in that same year, 1923, the PGA Champion and the winner of the most important golf tournament, the US Open, was Gene Sarazen.

So, what became of him?

He played golf until he was 92, and died in 1999 at the ripe old age of 95! He was *very* financially secure at the time of his death.

The moral here:

Forget work.
Play golf!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Понедельник, Октября 24, 2005 10:19pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Grandpa was always going on about the good old days, and the lower cost of living, in particular.

"When I was a kid, my mom could send me to the store, and I'd get a salami, two pints of milk, 6 oranges, 2 loaves o' bread, a magazine, and some new blue jeans... all for a dollar!!"

Then Grandpa said sadly, "You can't DO that anymore..... they got those darn video cameras everywhere you look."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Andrew
Главный трепач


Зарегистрирован: 01.03.2003
Сообщения: 10421
Откуда: Иркутск, RU -> Los Angeles, US

СообщениеДобавлено: Вторник, Октября 25, 2005 12:17am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Helen_NJ писал(а):
Grandpa was always going on about the good old days, and the lower cost of living, in particular.

"When I was a kid, my mom could send me to the store, and I'd get a salami, two pints of milk, 6 oranges, 2 loaves o' bread, a magazine, and some new blue jeans... all for a dollar!!"

Then Grandpa said sadly, "You can't DO that anymore..... they got those darn video cameras everywhere you look."

Смех Классно!
_________________
Андрей Герасимов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sticky_Eecky
Житель форума


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 164
Откуда: Chicago, IL

СообщениеДобавлено: Вторник, Октября 25, 2005 5:27am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Helen_NJ писал(а):
Grandpa was always going on about the good old days, and the lower cost of living, in particular.

"When I was a kid, my mom could send me to the store, and I'd get a salami, two pints of milk, 6 oranges, 2 loaves o' bread, a magazine, and some new blue jeans... all for a dollar!!"

Then Grandpa said sadly, "You can't DO that anymore..... they got those darn video cameras everywhere you look."

Ха-ха-ха! Широкая улыбка Широкая улыбка Широкая улыбка
_________________
I swear it couldn`t be sweeter, Life`s a bitch. Depending on how u treat her, U might get rich.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Пятница, Декабря 2, 2005 1:18am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"This hotel stinks!" a guest complained when he showed up at the front desk to check out.

"What's wrong?" I asked.

"I got no sleep. Every 15 minutes this loud banging sound woke me up!"

I apologized for the noise and checked him out. A few minutes later, a couple showed up. Again, I made the mistake of asking how their stay was.

"Terrible!" they said. "The guy in the next room was snoring so loudly that we had to bang on the wall every 15 minutes to wake him up!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
R.E.M
Житель форума


Зарегистрирован: 06.08.2005
Сообщения: 508
Откуда: Novgorod The Great

СообщениеДобавлено: Пятница, Января 13, 2006 6:47pm    Заголовок сообщения: Это баян, но все же прикольно... Ответить с цитатой

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

- how do u do ?
- all right.
aka
- как ты это делаешь?
- всегда правой.
_________________
Не понемаю зачем злословить, если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нём какую-нибудь... правду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
R.E.M
Житель форума


Зарегистрирован: 06.08.2005
Сообщения: 508
Откуда: Novgorod The Great

СообщениеДобавлено: Среда, Января 18, 2006 3:12pm    Заголовок сообщения: Из личного опыта... Ответить с цитатой

Самый детский пример:
плитка. Она может быть шоколадной, а может быть кафельной.
БЫли ли в вашем опыте историе (возможно, смешные) когда вы вот так пытали слова? Русские-то не спытаешь, а вот английские... Поначалу, когда ещё язык не был в совершенстве?
Вот пример. Правда это анекдот, но он в тему.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
цензура
_________________
Не понемаю зачем злословить, если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нём какую-нибудь... правду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
White Owl
Штатный зануда


Зарегистрирован: 10.03.2003
Сообщения: 2452
Откуда: USA, New York City

СообщениеДобавлено: Среда, Января 18, 2006 7:00pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

R.E.M, ну ты думай хотя бы прежде чем писать, а?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
R.E.M
Житель форума


Зарегистрирован: 06.08.2005
Сообщения: 508
Откуда: Novgorod The Great

СообщениеДобавлено: Среда, Января 18, 2006 7:31pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Так там же"*" было!!! вроде...
_________________
Не понемаю зачем злословить, если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нём какую-нибудь... правду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Вторник, Января 24, 2006 3:02am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

The teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he went inside and told his mother the lens was nowhere to be found.

Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand.

"How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked.

"We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Andrew
Главный трепач


Зарегистрирован: 01.03.2003
Сообщения: 10421
Откуда: Иркутск, RU -> Los Angeles, US

СообщениеДобавлено: Вторник, Января 24, 2006 3:51am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Helen_NJ писал(а):
"We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150."

Широкая улыбка Классно!
_________________
Андрей Герасимов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Вторник, Января 31, 2006 2:31am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Safety is a major concern at the manufacturing company where I work. So I'm constantly preaching caution to the workers I supervise. "Does anyone know," I asked a few guys, "what the speed limit is in our parking lot?".

The long silence that followed was interrupted when one of them piped up. "That depends. Do you mean coming in to work or leaving?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Dasha
Новичок


Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Среда, Февраля 1, 2006 5:00am    Заголовок сообщения: fun Ответить с цитатой

Three guys and a lady are sitting at the bar talking about their professions. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.
The second guy says "I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet."
The third guy says "I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her: "What are you?" She replies : "I'm a W.I.F.E., you know... Wash, Iron, Fuck, Etc." Смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
White Owl
Штатный зануда


Зарегистрирован: 10.03.2003
Сообщения: 2452
Откуда: USA, New York City

СообщениеДобавлено: Понедельник, Февраля 6, 2006 11:02pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Heard from an elementary school principal:

Two young boys were discussing their parents, when one realized he really knew very little about his mother. Arriving home that evening, he gave her a third degree examination.
"How old are you?" he asked.
"None of your business," replied his mother, shortly.
"Okay, then how much do you weigh?"
"That's not your business either, young man."
The boy thinks a minute, then delivers his final bombshell. "Well then, can you tell me why you and daddy got divorced?"
Shocked and apalled, mom sends junior to bed without supper.
The next day, the kid reports his failure to his schoolmate. "I know!" says his buddy, "Just look at her driver's license in her purse. It'll tell you everything you want to know."
Later that day, mom finds her son next to her disembowled purse, holding her driver's license. "Just what the hell do you think you are doing?" she yells.
"Well, you wouldn't tell me what I wanted to know," says the junior detective, "but my friend said it's all right here. See, you're 40 years old...you weigh 145 pounds...and daddy divorced you 'cause you got a 'F' in Sex."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Vecar
Житель форума


Зарегистрирован: 14.11.2004
Сообщения: 315
Откуда: Зеленоград

СообщениеДобавлено: Вторник, Февраля 7, 2006 11:00am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

White Owl писал(а):
and daddy divorced you 'cause you got a 'F' in Sex."
Смех Mr. Green
_________________
-Whatever happened to 'please' and 'thank you'?
-I think they've killed each other. You know, one of those murder-suicide deals
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Slava
НЛО


Зарегистрирован: 10.03.2003
Сообщения: 4182
Откуда: at this moment Stamford CT

СообщениеДобавлено: Вторник, Февраля 7, 2006 2:18pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vecar писал(а):
White Owl писал(а):
and daddy divorced you 'cause you got a 'F' in Sex."
Смех Mr. Green

Very nice:)
_________________
Good judgment comes from expirience.
Expirience comes from bad judgment
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Helen_NJ
Житель форума


Зарегистрирован: 13.11.2003
Сообщения: 1539
Откуда: NC, USA

СообщениеДобавлено: Вторник, Февраля 14, 2006 2:54am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

An elderly gentleman was reading his recovery-room record at the hospital where I work. He looked quite concerned at one notation.

"I know I was in a bit of a muddle, but I didn't realize I was that bad," he said to me apologetically. "I hope I didn't offend anyone."

He was greatly relieved when I explained the acronym in question meant "Short Of Breath" and not what he thought.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Разговоры об Америке -> English Zone Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group